Zašto plavuša nosi miša u crkvu? Najsmješniji vicevi!

1.Sjedi Ivica na satu gramatike. Pita učiteljica:

Može li mi netko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?

Javi se neka djevojčica i kaže:

Trčim i trčat ću.

Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže:

Spavam i spavat ću.

Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže:

Jedem juhu i pile ću.

2.Razgovaraju dvije bakterije:

Što je bilo, što si tako tužna?

Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

3.Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:

Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?

Taksist odgovara:

Ali,vas su dvojica!

Policajac odgovara:

Pa zar ti ne ideš s nama?

4.Gospođo, sjednite ovdje, molim vas. Otvorite jako usta i isplazite jezik van.

Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.

Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.

5.Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. 
I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:

Što ovako zgodna žena radi sama?

6.Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:

Mujo.

A ona će:

Jessy.

E, tu sam, al kako se zoveš?

7.Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:

Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!

8.Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:

Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

9.Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.

Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu! – kaže doktor.

Na to će pijanac:

Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.

10.Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

LIPANJ

1.Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom: 
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. 
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. 
Nato će zec: 
- "Jesi li ikad povraćala?"

2.Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže: 

- Brate nisam jeo tri dana. 
A Mujo mu odgovara : 
- Moraš, brate, makar na silu

3.Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj? 

- Zato što na njega uvjek možeš računati.

  

4.Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: 
- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?" 
Ivica odgovori: 
- "Josip Broz Tito." 
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: 
- "Sjedi, petica." 
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: 
- "Oprosti Rambo, ali karijera je karijera."

  

5.Pita mama sina: 
- "Kako je bilo na testu?" 
- "Dobro." 
- "Šta ćeš dobiti?" 
- "Neopravdani."

  

6.Kaže Fata svom mužu Muji: Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.

 Mujo:Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.

  

7.Usred nastave, učiteljica se obraća jednom Enesu: 
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe." 
A Enes će začuđeno: 
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

  

8.Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom: 
- Objasni mi taj vibrator, kretenu! 
- Objasni ti meni djecu, kučko!

  

9.- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.

  

10.Voze se Mujo, Haso i Ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita Mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
Haso izvuče bojice i kaze: oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
Ibro izvuče karte i kaže: ja ponio 3 špila pa ćemo moć poker, belu svašta...
Pitaju Muju šta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
Haso i Ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju: bolan Mujo jesi ti prolupo pa šta ćeš radit sa tim tamponima?
Mujo pokaže na kutiju. Vidi šta piše mogu svašta: jahat, rolat, plivat

SVIBANJ

1.Dolazi lik u knjižnicu:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubojstvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš! 

2.Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"

3.Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:

'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

4.Tvoj mehaničar bi da imaš sudar. 

Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.

 Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.

 Tvoj liječnik bi da se razboliš.

 Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.

5.Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvoga dana u obilazak tvrđave.
Dok ju je obilazio, ugleda mazgu vezanu za stub. Upita on najbližeg stražara sto će im mazga?!
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa sto će - kud' će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi da posao.
Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale! Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!

6.Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže 

njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah. 

" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"

7.Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."

8. -  Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?

-  Novčanica od 500 €.  

9.Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

10. Što rade mladenci prve bračne noći? Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.

TRAVANJ

1. Dođe Mujo kod doktora i kaže:

            Doktore ja jako kašljem i teško dišem!

            Pušiš li cigarete?

            Pušim, ali ne pomaže!

2. Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.

Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš.

Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti!

Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

 3. Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:

Nego što, plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg odmora, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.

Vi to mene zezate!?

A tko je prvi počeo?

4. Pita učiteljica malog Ivicu:

Koja je oznaka za vodu?

H2O!

A što znači H2O+H2O+H2O?

Hmmm, pa poplava!

5. Zove plavuša Croatiu Airlines i pita:

Koliko dugo traje let od Zagreba do Londona?

Samo trenutak!

Hvala. - odgovori plavuša.

6. Mama, mama, video sam miša velikog kao dinosaurus!
Ma, jesam li ti 347 miliona puta rekla da ne preteruješ?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

OŽUJAK

1.Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!? 
 Okreće se on oko sebe, nema pojma . . . 
 Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti 
- Bombaj, Mujo, Bombaj! 
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo. 

2.Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim. 
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ? 
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

3.Kaže tata Perici:

-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?

4.Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati?

- Goli su I bosi, a misle da žive u raju.

5.Zašto chuck norris nema oca? 

- Zato jer njemu nitko ne j**e mater!

6.Fata daje podatke na šalteru. 
- 'Koliko imate godina?' 
- '29.' 
- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.' 
- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

7.Razmišlja Mujo naglas: 
- Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. 
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

8.Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. 
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura. 
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. 
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: 
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je? 
Suljo: 
- Još godinu dana i biće moj...!!!

9.Pita ženska Muju: 
- Jesi li ikad igrao golf? 
Mujo će: 
- Šta igr'o, vozio!

10.Dolazi Mujo Hasi i pita ga: 
- Šta to čitaš? 
- Čitam logiku. 
- A šta je logika? 
- Pa evo ovako : 
Haso:Imas li ti Akvarijum 
Mujo:Imam 
Haso:To znači da imas ribice? 
Mujo:Da 
Haso:Znači da voliš životinje? 
Mujp:Da znači 
Haso:To znači da volis i ljude? 
Mujo:Pa da. 
Haso:To znači da voliš žene? 
Mujo:Pa da. 
Haso:E to ti je logika. 
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo. 
Dolazi jedan čovjek i pita Muju. 
Sta to čitas? 
Mujo:Logiku. 
Covjek:Šta je to logika? 
Mujo:Imas li akvarijum? 
Covjek:Ne 
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

VELJAČA

1.Kako se po novom zovu “Banski dvori”?

- “Tim building”.

2. Plavuša treći put zove konobara:
– “Molim vas još jednu kocku šećera.”
– “Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!”
– “Znam, ali sve su mi potonule.”

3. Kaže majka kćeri: “Onog tvog muža baš ne veseli kada vam ja dođem u goste…”

“Ma ne mama, to ti se samo čini jer on sporo razmišlja.  On će se razveseliti tek kad ti odeš.”

4. Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

5.Kaže sin ocu:”Tata, ti si nogometaš pa ćeš razumjeti. Produžio sam ugovor s trećim razredom za još jednu sezonu.”

6.Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
– Kolega, probudite tog pored vas!
– Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.

7.Jedva sam babi objasnio da kratica “Jbt”  ne znači josip Broz Tito.

8. Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?’
‘Išao sam presporo.’
‘Čekaj, misliš, išao si prebrzo?’
‘Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.’

9. Godina 2015.  – nije sigurno. Možda negdje je, ali kod nas nije  
sigurno, jer …

… po starosti automobila, mi smo u 90-ima,
… po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-ima,
… po broju onih koji odlaze raditi izvan Hrvatske, 70-te,
… po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-ih,
… po politici, još traje II. svjetski rat!

10. Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti i bez nasilja!

---

SIJEČANJ

1.Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

- Mogu'l vam kako pomoć'?

Fata sva zdvojna odgovori:

- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.

2.Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 
- "Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi."

3.Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju: 
• Evo, voliš li me? 
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

4.Nikola Tesla je imao samo 19 godina kada je napustio Blakan, stvarno je bio genije!

5.Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

6.Parkira čovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovdje parkirati! Znate, to je Sabor.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

7.Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
=> Bosanac za mješalicom. 

8.Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

9.- Zašto plavuša nosi miša u crkvu? 
- Da klikne na ikonu? 

izvor:nasabujstina.com